Freund oder Feind?
Der Narzisst und das Drama-Dreieck
„Wie gehe ich mit einem Narzissten um?“ Warum Dich diese Frage oft schwächt – und wie Du Deine Stärke zurückgewinnst.
Das ist das brandaktuelle Thema unserer Potential-Post im September.
Immer häufiger hören wir:
Wie gehe ich mit einem Narzissten um?
Was mache ich, wenn mein Ex-Partner ein Narzisst ist?
Wenn’s um den Umgang mit Narzissten geht, sollten wir mit dieser Frage vorsichtig sein – nicht, weil es Narzissmus nicht gibt, sondern weil wir uns bewusst machen sollten, dass wir uns mit dieser Frage selbst schwächen.
Um in Deinem Leben wirklich etwas zu verändern, ist ehrlicher, Dich zu fragen:
Was kann ich tun, damit man mich wertschätzt?
Wenn Du Dich auch schon mit dieser Frage beschäftigt hast, lies unbedingt weiter und erfahre mehr über das Drama-Dreieick.
Warum geht es gar nicht um den Narzissten? – Das Drama-Dreieck
Die Frage nach dem Narzissten richtet den Scheinwerfer nach außen und verführt uns in ein bekanntes Konfliktmuster: das Drama‑Dreieck aus Täter, Opfer und Helfer. In diesem sozialen Spiel sucht das vermeintliche Opfer einen Retter gegen einen Täter. Kurzfristig fühlt sich das entlastend an – langfristig kann es Konflikte, Schuldzuweisungen und Ohnmacht verstärken. Es ist das psychologische Grundprinzip von „Wir gegen die anderen“, und damit wie psychologische Kriegsführung.
Die wirkungsvollere Frage lautet also nicht: “Wie behandle ich einen Narzissten?”, sondern: “Warum und womit habe ich diesen Menschen in mein Leben eingeladen? Warum lasse ich mich so behandeln – damals oder heute?” Und: “Was kann ich tun, um Menschen anzuziehen, die mich empathisch, liebevoll und meinen Bedürfnissen entsprechend behandeln?”
Die alles entscheidende Frage ist: Wie bleibe ich bei mir, und wie verändere ich mich so, dass mein Umfeld sich mitverändert?
Ein kurzer Realitätscheck: Was bedeutet Narzissmus wirklich?
Im klinischen Sinn ist Narzissmus kein modisches Schimpfwort (wollten wir nicht weniger diskriminieren und Menschen nicht in eine Schublade stecken?), sondern ein Persönlichkeitskonstrukt bzw. eine Persönlichkeitsstörung.
Alltagssprache und klinische Diagnose sind somit zweierlei. Im Alltag denken viele, Narzissmus sei das Gleiche wie Arroganz oder Egozentrik. In der Psychologie ist es aber komplexer: Nicht jede egozentrische Pose auf Social Media und nicht jede schwierige Trennung ist Narzissmus im diagnostischen Sinn.
Häufig wird übersehen, dass „Narzissmus“ drei Gesichter (= verschiedene Ausprägungen) hat:
Grandiosität (Größendenken): Jemand will im Mittelpunkt stehen, stark und erfolgreich wirken: Status‑ und Bewunderungsdrang, Dominanz, Durchsetzungsstärke.
Antagonismus (Gegenspieler): Jemand nimmt wenig Rücksicht, fordert viel für sich selbst und wertet andere ab: Geringe Empathie, Anspruchsdenken, ausbeuterisches Verhalten, Abwertung anderer.
Vulnerabilität (Verletzlichkeit): Jemand ist sehr empfindlich, fühlt sich schnell verletzt oder zurückgewiesen: Zerbrechlicher Selbstwert, Kränkbarkeit, Scham, Rückzug bei Kritik.
Das heißt: Narzissmus ist nicht nur „großspurig sein“, sondern er hat viele Gesichter.
Um als „Narzisst“ zu gelten, muss eine narzisstische Persönlichkeitsstörung vorliegen, und es müssen nach DSM-5 (Diagnostisches und Statistisches Handbuch Psychischer Störungen) bestimmte Kriterien zwingend erfüllt sein (siehe Infobox)
Viele Menschen zeigen einzelne narzisstische Züge – ohne dass es eine Krankheit ist. Die Infobox zeigt, dass mindestens 4 allgemeine und 5 spezielle Kriterien erfüllt sein müssen. Eine „toxische“ Beziehung allein reicht nicht aus, um einen Narzissten zu definieren, wenn die Person in anderen Lebensbereichen einigermaßen zurechtkommt oder sich bei anderen anders verhält. Wie aber schaffen wir nun den Absprung?
| Erkenne, in welcher Rolle Du gerade stehst: Opfer, Retter oder Täter. Verlasse das Spiel bewusst. Ein Satz hilft: Ich übernehme Verantwortung für meine Handlung, jetzt. Keine Rechtfertigungen, keine Erziehungsversuche, kein Retten. |
| Prüfe Bedürfnisse und Grenzen: Was will ich? Was geht für mich nicht? Welche Vereinbarung brauche ich, damit diese Beziehung respektvoll bleibt? Das ist kein Angriff, sondern Selbstführung. |
3. Konsequent kommunizieren
Nutze Ich‑Botschaften und konkrete Bitten:
• Ich wünsche mir, dass wir dieses Thema morgen um 10 Uhr mit 30 Minuten Zeit besprechen.
• Ich brauche in Gesprächen Pausen; lass uns nach jeder 10. Minute für eine Minute still sein.
• Kritik höre ich mir gern an, wenn sie konkret und respektvoll ist. Sonst beende ich das Gespräch.
Der Perspektivwechsel: Von der Fremdsteuerung zur Selbstwirksamkeit
Psychologisch geraten wir besonders mit Menschen in Konflikt, die unser persönliches Gegenstück verkörpern. Wer schlecht “Nein” sagen kann, fühlt sich schnell von Durchsetzungsstärke bedroht. Wer Rampenlicht meidet, verurteilt leicht jene, die Sichtbarkeit suchen. Das heißt nicht, dass grenzverletzendes Verhalten okay wäre. Es heißt: Die Reibung zeigt Dir Dein Entwicklungsthema.
Frage Dich daher nicht primär, wie Du den anderen managst, sondern wie Du Deine Muster änderst. Denn sobald Du bei Dir bleibst, entziehst Du dem Drama‑Dreieck den Treibstoff.
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Achtung, rote Linien
Wo Herabwürdigung, Drohungen oder Gewalt im Spiel sind, gilt: Sicherheit zuerst. Ziehe klare Grenzen, dokumentiere Vorfälle, hole Dir Unterstützung im privaten und professionellen Umfeld. Psychische oder physische Gewalt ist niemals akzeptabel.
Fazit
Nicht die Etikettierung anderer macht Dich frei, sondern die Entscheidung, bei Dir zu bleiben. Wenn Du Verantwortung für Deine Bedürfnisse und Grenzen übernimmst, schaffst Du Frieden statt Kampf – und gestaltest Dir Beziehungen, die Dich stärken.
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Bei Fragen oder Anregungen schreibe mir bzw. uns gern an hallo@shp-potential.de.
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Mit lieben Grüßen und den besten Wünschen für dich,
❤️-lichst
Tina
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